Астрология в Красноярске

Шутки и анекдоты о Григории Перельмане в Интернете

Часть 1. Григорий Перельман в Советском Союзе (1966–1990 гг.).
Часть 2. Астропортрет Григория Перельмана.
Часть 3. Григорий Перельман в России и США (1990–2010 гг.).
Часть 4. Анри Пуанкаре, его Проблема и астропортрет.
Часть 5. Григорий Перельман в России и США (1996–2012 гг.).
Часть 6. Астрологический комментарий к событиям в жизни Григория Перельмана в 1996-2012 годах.
Часть 7. Астропортреты Григория Перельмана с его отечественными наставниками.
Часть 8. Астропортреты Григория Перельмана с его зарубежными коллегами и соперниками.
Часть 9. Портрет Григория Перельмана на астрокартах СССР и России.
«Кто научился смеяться над собой и улыбаться над другими,
тому никогда не будет скучно!»,
– сказал кто-то, очень похожий на М. Жванецкого.
Случилось невероятное: впервые в истории героем шуток и анекдотов стал не чукча, не Василий Иванович Чапаев, не Брежнев, а математик. И конкретно – российский математик Григорий Яковлевич Перельман.
Вот некоторые шутки:
  – Уделать, как Перельман Пуанкаре.  
  – Все равно что Перельману миллион предлагать.  
  – Нужен он мне, как Перельману – миллион.  
  – Что ты смотришь, как Перельман на миллион?  
  – Пойти туда, куда Перельман по грибы не ходил.  
  – Искать Перельмана в поле.  
Или вот анедот:
  – Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г.Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.  
А этот текст написал для проекта f5.ru Леонид Каганов (lleo@aha.ru) , где он ведет авторскую колонку. Текст приведен без изменений. Все претензии к содержанию и верности концепций - к его автору - Л. Каганову по адресу: http://kaganov.f5.ru/post/215761 .
 

Ода Перельману от 29 марта 2010 г.

 
 
 
  С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.  
  Формула далась ему не сразу – он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучал верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке – те, что «e=mc2».  
  Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год ... — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.  
  Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Пуанкаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло... Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Моё, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).  
  И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту... как там, говоришь? Пуанкаре?  
  Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, и студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.  
  Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман.»  
  «Нам — крестьянам!» — попросил Зюганов. «Нам — ученым!» — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!» — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, б...! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!» — и давай подмигивать в глазок.  
  Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы «БМВ». Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь «Селигера» пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом... Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»  
Если у вас есть какие-либо приличные шутки, анекдоты, рассказы на эту тему, - присылайте их. Они будут размещены на этой страничке!
 
Один такой рассказ о Григорие Перельмане, узнав о его намерениях продолжить свой род,
прислал один из посетителей нашего сайта Сергей Матонин, представившийся
веселым математиком-бухгалтером. Его E-mail: matonin02@mail.ru
29 января 2011 г.
Про то, как Перельман искал совета у Вассермана и Листермана

Григорий Перельман
1. Анахорет и математический аскет, отшельник Григорий Перельман вдруг вспомнил о необходимости продолжения славного рода Перельманов. Потому он обратился к своему хорошему знакомому, всезнающему эрудиту Анатолию Вассерману.

Анатолий Вассерман
– Вы знаете, Анатолий, у меня возникла необходимость продолжения степенного ряда функционала Перельмана второго и более высокого порядка. Но эту задачу, как я читал, нельзя решить без участия коллектива, как минимум двух разнополюсных, точнее разнополых, индивидов, то бишь представителей мужского и женского рода. За первый род я могу еще взяться, а где взять второго рода и другого полюса индивида?
– Индивид второго и другого полюса (рода) обычно именуется индивидкой, или индивидуалкой, в крайнем случае, – ответил Вассерман.
А найти их нам может помочь еще один мой знакомый Петя Листерман. Он человек ищущий и находчивый. А ищет он и находит красивых и молодых индивидок, не обремененных устаревшими моральными определениями «плохо или хорошо», а более продвинутыми демократическими понятиями «выгодно –невыгодно», «дешево или очень сердито».
Давайте обратимся таки к нему! У него это хорошо получается. Он почти всех богатых и очень богатых  людей обеспечил индивидками, определив, кого в любовницы, кого даже в жены, вторые или третьи, правда.
Лишь один Абрамович отказался от услуг Листермана и самостоятельно ищет продолжателей своего рода. Уже нашел самостоятельно трех и, вроде бы, шесть раз продолжил род Абрамовичей! Последний получился с интересным наименование Александр-Аарон. Первое, явно лишнее в его роде.

Петр Листерман в кругу индивидок
Да еще капризный Прохоров все ковыряется и изнуряет унизительными испытаниями девиц Листермана. То заставляет их кататься по снегу Куршавеля, широко расставив руки и ноги, причем иногда с лыжами и палками. То они зачем-то танцуют и поют перед ним, а потом ныряют с легендарного пережитка большевистского прошлого, крейсера  «Аврора» в Вашем славном родном городе Санкт-Петербурге в не менее славную реку «Нева». Но остальные богатые люди не жалуются на индивидок от Листермана.
И обратились Перельман и Вассерман к известному им и всем с одной хорошей стороны владельцу «лохматого золота» Петру Листерману. Тот, узнав о постановке задачи Перельмана и оценив ее многотрудность,  ответил:

Ответ Листермана
  – Вы знаете, Григорий, даже если Вы отдадите мне свой купон на Ваш миллион долларов USA, хранящийся на целый год в каком-то хорошо защищенном банке, за  Вашу предыдущую математическую задачу Пуанкаре, кажется, и ее решение, решить новую задачу продолжения рядов Перельманов будет архисложно.
Мои красивые и стройные подопечные девицы с трудом и зевая  перелистывают учебник Кама-Сутры, а Вы хотите, чтобы они предварительно прочитали и запомнили содержание хорошей и известной  в определенных кругах книги «Кошерный секс» уважаемого Ш. Ботеаха?
Да и Ваш слишком огромный интеллект их напугает и они с ним явно не совладают. Боюсь, Ваш спрос даже за миллион не родит ответное предложение о продолжение рядов и родов.
Вам лучше поискать в другом месте!
– «Спрос рождает предложение» – это закон, окончательно сформулированный в 1890 году английским экономистом Альфредом Маршаллом. Как я знаю, – сказал всезнающий интеллектуал Вассерман, – Маршалл родился 26 июля 1842 г. в лондонском районе Бермондси. Учился в Итоне и Кембриджском университете, преподавал математику в Кембридже, политическую экономию в университетском колледже Бристоля, с 1885 по 1908 возглавлял кафедру политэкономии в своем родном университете.
– Ой, это интересно, но мне не полезно. А в каком другом месте искать нужных индивидок? – спросил задумчиво Григорий Перельман, не обращая больше внимания на всезнающего Вассермана.
– Ну, хотя бы обратитесь к всезнающему Вассерману! – предложил Листерман.
– Нет, Вассерман мне не нравится. Он, в соответствии с его декларации о своей девственности, очевидно, не все знает про индивидок! – сказал  Перельман Листерману. – Лучше я посмотрю в ближайшем Интернете.
2. Прошло два дня и Перельман вновь обратился к Вассерману. – Анатолий, я нашел в Интернете странную формулу и записал ее на листочке: Вассерман, четыре плюса. Я хоть и неплохо знаю математику, как об этом заявило математическое сообщество, кроме китайцев, пытавшихся своровать мое решение задачи Пуанкаре, но мне не понятно, зачем Вас складывать целых 4 раза. Проще было бы умножить Вас на четыре и три знака бы сэкономили в записи!

Вассерман с индивидками Листермана
 Э, нет! – ответил Вассерман, – Вы глубоко заблуждаетесь, Григорий, и не правильно читаете эту математическую нотацию. Правильно будет – Вассерман, четыре креста. Это означает, что владелец такой печальной бумажечки совершил неудачный обмен денежных знаков на любовные энергии девиц, похожих на известных уже Вам девиц Листермана.  
И теперь имеет  в своем распоряжении нехорошую, но любовную болезнь под названием люэс (по латыни), или проще говоря, сифилис – хроническое системное венерическое инфекционное заболевание, вызываемое микроорганизмом вида Treponema pallidum (бледная трепонема) подвида pallidum. 
А реакцию по определению, есть ли у вас такая болезнь или нет, придумал мой немецкий однофамилец, Август Пауль фон Вассерман (21 февраля 1866, Бамберг – 16 марта 1925, Берлин). Он нашел, что это очень плохая и нехорошая болезнь, особенно для гениальных математиков и эрудитов. От нее, при четырех плюсах,  в голове, точнее в мозгу, дырочки образуются. Я, может, из-за этой реакции и хожу до сих пор девственным, но зато здоровым, без дырочек в моих обширно энциклопедических знаниях.
Мозг думающему человеку вообще надо беречь! А я тут недавно услышал по телевизору одну умную фразу одной женщины, тоже видно весьма умной, что от сильного голодания ум человека начинает сильно страдать, поскольку «нейроны начинают пожирать мозг». Вам бы, Григорий, надо улучшить свое питание, чтобы ни нейроны, ни носители люэса – спирохеты –  не тронули и Ваш такой ценный для человечества мозг!
– Да, ну Вас, Анатолий, с вашим однофамильцем или родственником Вассерманом, четырьмя крестами, столь опасными для мозга! Лучше я отложу на некоторое время решение своей задачи продолжения себя во времени и пространстве, когда всех носителей Вассермана и четырех крестов вылечат от этой нехорошей формулы, а затем возьмусь вновь за продолжение рядов Перельманов. А то в стране и мире засилье какое-то Абрамовичей, Березовских, Гусинских и на них похожих фамилий. А Перельманов совсем немного.
Как всегда, жадных и богатых больше, чем умных и бедных! В СССР лучше было – там умных любили, а жадных – нет! И все были равны при решении, если не экономических, то хотя бы математических задач, а не как сейчас: если ты богатый, то ты, значит, умный, а если тебя богатство не интересует, а только задачи – то ты дурак!
И индивидки – дуры! Индивидуалят с богатыми, а не с умными. Так, не справедливо! Ведь в мировой истории остаются умные, а не богатые! – закончил свои поиски индивидок Григорий Перельман.
– Не везде и не во всякой истории – ответил Вассерман.
Давайте лучше, Григорий, создадим новую передачу на ТВ  – «Клуб умных знатоков и веселых индивидконаходчивых»! Мы с Вами будем умными и знатоками, а Листерман – веселым и бабо- , ой, извините, – индивидконаходчивым! Он мне уже предлагал стать соведущим в своей новой ТВ-программе, которую мужчины будут вести прямо из психиатрической больницы им. Кащенко.
– Нет,  – ответил Григорий, – это мне тоже не нравится, чтобы на телевидение идиотом сидеть, да еще какой-то неизвестный мне Кащенко будет фигурировать рядом с нами.
Лучше я буду дружить с легко находящимися и находчивыми тараканами. У нас с мамой дома их есть немного, и находить никого не надо! Сами приходят к бедным! Видно, хотят с умными людьми пообщаться, а не с жадными Абрамовичами. Они – настоящие, советские и братские! В общем, я опять убедился, что тараканы лучше и умнее многих людей, кроме меня, конечно, и, в какой-то мере, Вас, Анатолий!
Копирование и использование данных материалов разрешается и даже приветствуется в случае указания на наш вэб-сайт как на источник получения информации.